Мент останавил пьяного мужика, тот ему
-отстань, собака!
-за оскобление должностного лица штраф 150р
мужик подает ему 500р
- у меня сдачи нет
- тогда ты собака, собака, и щенок на полтиник
-отстань, собака!
-за оскобление должностного лица штраф 150р
мужик подает ему 500р
- у меня сдачи нет
- тогда ты собака, собака, и щенок на полтиник
------------------------------------------------------------
В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.
------------------------------------------------------------
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
------------------------------------------------------------
- Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор:
- Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты
- Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты
------------------------------------------------------------
Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант
------------------------------------------------------------
Завтра сегодня станет вчера
------------------------------------------------------------
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
------------------------------------------------------------
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
------------------------------------------------------------
Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.
- Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.
------------------------------------------------------------
Забавно, если бы национальный еврейский обычай отрезать у мальчиков крайнюю плоть распространялся бы еще на чересчур болтливых девочек.
------------------------------------------------------------
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Год совместной жизни.
------------------------------------------------------------
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
------------------------------------------------------------
В приезжий цирк со своим Медведевым не ходят.
------------------------------------------------------------
- Без даты.
- Сам, п*зда ты.
- Сам, п*зда ты.
------------------------------------------------------------
Разговор по телефону.
- Здраствуйте, это Оля?
- Hет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
------------------------------------------------------------
Работаю в отделе по продаже мобильных телефонов. Чаще всего слышу такой вопрос:
- Девушка, а Вы в кредит даёте?
- Девушка, а Вы в кредит даёте?
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
------------------------------------------------------------
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!
------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
------------------------------------------------------------
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое г@вно сделать в домашних условиях невозможно.
------------------------------------------------------------
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю
Когда мужик думает - кровь приливает к левому полушарию. Когда думает женщина - к обоим. А толку???че там делать без него.
------------------------------------------------------------
Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.
------------------------------------------------------------
Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
------------------------------------------------------------
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...
------------------------------------------------------------
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Анекдоты
Авария глазами водителя