В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
------------------------------------------------------------
-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18
------------------------------------------------------------
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
------------------------------------------------------------
- Кто будет президентом России? Медведев?
- Преведов!
- Преведов!
------------------------------------------------------------
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
------------------------------------------------------------
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом #опу!
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом #опу!
------------------------------------------------------------
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может с вероятностью 99% закончиться прокладками.
------------------------------------------------------------
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
------------------------------------------------------------
Парикмахерская высшего разряда:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
------------------------------------------------------------
Совковые времена. Очередь. Три рядомстоящие бабульки.
- Милок, очередь на лечение?
- Почем печение?
- Печень-то говяжья?
- Милок, очередь на лечение?
- Почем печение?
- Печень-то говяжья?
------------------------------------------------------------
А сейчас внимание!!! В номинации ''парадокс года'' победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!
------------------------------------------------------------
прочитал слово "унитаз" наоборот
теперь боюсь садиться
теперь боюсь садиться
------------------------------------------------------------
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
------------------------------------------------------------
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!
------------------------------------------------------------
Присказка:
Это было в те давние времена когда динозавры населяли нашу планету и диалап был по трафику...
Это было в те давние времена когда динозавры населяли нашу планету и диалап был по трафику...
------------------------------------------------------------
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
------------------------------------------------------------
Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.
------------------------------------------------------------
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно
------------------------------------------------------------
Реакция на вопль: "Наших бьют!"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"
И только евреи спрашивают: "За что?"
Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"
Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"
И только евреи спрашивают: "За что?"
Анекдоты
Авария глазами водителя