Свежие анекдоты 22 января 2008

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 

 Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

 

 - (парень) Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
- (девушка) Поверьте мне, возможно!

 

 Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

 

 В магазине:
- Скажите у вас есть пакеты для мусора?
- Нет. Только для гражданских.

 

 Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.

 

 С глубоким удовлетворением Мегафон об явил об открытии роуминга в Антарктиде

 

 - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х#й! Не в библиотеке!

 

 Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

 

Эх, приснилось вчера: Собчак обанкротилась и стоит на улице с объявлением в руках: "Буду работать за овёс".....

 

 По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

 

 - А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

 

- Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.
- Ну, а что тогда хмурый такой?
- Получается, предатель я...

 

Объявление:
Даю частные уроки по химии. Опыт работы с дебилами.

 

 Бухгалтер сделал сальто-квартале!

 

 - Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

 

Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.

 

 Сидят два еврея:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?