Ёлочка-красавица в комнате стоит,
Китайская гирлянда сломалась - не горит,
Шарики и бусики, дождик-мишура,
Как лень убирать всё, но давно пора.
Китайская гирлянда сломалась - не горит,
Шарики и бусики, дождик-мишура,
Как лень убирать всё, но давно пора.
-------------------------------------------------------------
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
- А не ё*##т ??) - Спрашивает второгодник с задней парты.
- Да вроде бы не должно......Кто сказал ???!!!
- А не ё*##т ??) - Спрашивает второгодник с задней парты.
- Да вроде бы не должно......Кто сказал ???!!!
-------------------------------------------------------------
Сидят два наркомана на лавке и смотрят в небо, вдруг один говорит:
-------------------------------------------------------------
- смотри, самолет, наверное правительственный!
- второй отвечает:' нет, мотоциклов впереди нет....
-------------------------------------------------------------
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
-------------------------------------------------------------
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит...
- Нет, моя жена хорошо готовит...
-------------------------------------------------------------
Спортивные новости:
- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
-------------------------------------------------------------
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
-------------------------------------------------------------
Бушующий ураган ''Антонина'' разнес в щепки квартиру своего мужа.
-------------------------------------------------------------
Лучшее средство для ухода..... НОГИ !!!
-------------------------------------------------------------
- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
-------------------------------------------------------------
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
-------------------------------------------------------------
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
-------------------------------------------------------------
Сидит Малыш и читает "Сексологию". В окно залетает Карслссон:
- Привет, Малыш!
- Привет! Слушай, Карлссон, а у тебя есть менструации?
Карлссон минуту думает:
- Hу... с собой нет, а вот на крыше парочка завалялась! Ты же знаешь - я заядлый менструальщик!
- Привет, Малыш!
- Привет! Слушай, Карлссон, а у тебя есть менструации?
Карлссон минуту думает:
- Hу... с собой нет, а вот на крыше парочка завалялась! Ты же знаешь - я заядлый менструальщик!
-------------------------------------------------------------
Вот на поле лежит лейтенант ПВО,
Он не пулей убит - з@...бали его...
Он не пулей убит - з@...бали его...
-------------------------------------------------------------
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
- Метод тыка!
-------------------------------------------------------------
если есть женский журнал "Ooops",
значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБл@!"
значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБл@!"
-------------------------------------------------------------
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Ну как, Айс?
- Не-а, не Айс... Отморозки...
- Привет, подушка!
- Ну как, Айс?
- Не-а, не Айс... Отморозки...
-------------------------------------------------------------
Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто е*анутая птица.
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто е*анутая птица.
-------------------------------------------------------------
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
-------------------------------------------------------------
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..
-------------------------------------------------------------
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
-------------------------------------------------------------
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
-------------------------------------------------------------
- Молодой человек, что вы тут слоняетесь вокруг меня да около, вы бы хоть прислонились ко мне что ли...
Анекдоты
Авария глазами водителя