Свежие анекдоты

- Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

 

-------------------------------------------------------------------

В Эфиопии за рождение второго ребёнка дают поесть.

 

-------------------------------------------------------------------

Объявление в газете:
"Продам автосигнализацию Starline А9, новая, нераспечатанная, в упаковке. Не успел поставить."

 

-------------------------------------------------------------------

Акция: при покупке «Лексуса» – «Ока» в подарок!!!

 

-------------------------------------------------------------------

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двухстволки, а потом тихо красться чтоб никто не услышал

 

-------------------------------------------------------------------

- ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? =)
- Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице.
- Зачем тебе аккордеон для левши?

-------------------------------------------------------------------

- А искренность лечится?
- Водкой все лечится…

 

-------------------------------------------------------------------

Улыбка на 45% состоит из зубов.

 

-------------------------------------------------------------------

Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.

 

-------------------------------------------------------------------

5-я пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич - ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём...
Тихий голос с задней парты:
- Дайте-ка я его сожру!

 

-------------------------------------------------------------------

Посолил дед рыбку.
Высохла рыбка большая-пребольшая.

 

-------------------------------------------------------------------

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки ))) ... Так, граждане! приготовьте билеты для проверки!!

 

-------------------------------------------------------------------

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?..

 

-------------------------------------------------------------------

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

 

-------------------------------------------------------------------

В водке водимо много женских гормонов: после второй бутылки, я тоже начинаю поступать не логично.