Анекдоты

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

 

 Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях!

 

 Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

 

Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
- Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!

 

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит

 

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице...

 

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

 

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

 

 Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном

 

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

 

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

 

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

 

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

 

От жизни нужно брать все, но на всякий случай помнить, где брал...

 

Я предпочитаю Квасику, а мама квасит уже давно...

 

Стоило пережить застой, чтобы оказаться в отстое?!

 

 Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет

 

 Пиво в меру - это не пиво

 

- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?
- Ну, если тебя выберут кардиналы...

 

Ленин и Дзержинский приходят к Ленину домой пьяные.
Ленин стучит в дверь:
- Надежда Константиновна, откгойте!
Та говорит:
- Нет, Владимир Ильич, вы пьяны!
Ленин Джержинскому:
- Феликс Эдмундович, ломайте!
Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят в дом. Крупская заперлась от них в кухне.
- Надежда Константиновна, откгойте! Это я, ваш Вовка-могковка!
- Нет не открою, вы пьяны!
- Феликс Эдмундович, ломайте!
Дзержинский сносит дверь и они с Лениным заходят на кухню. Выпив водки и закусив, Ленин начинает приставать к Крупской
- Надежда Константиновна, давайте!
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны!
- Феликс Эдмундович, ломайте!...

 

3 основных вопроса для женщины:

-----------------------------------------------------------

1. Дать - не дать?
2. Брать - не брать?
3. Глотать - не глотать?

 

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

 

Масштабы личности? Это просто: меняю сталинку на хрущевку и брежневку