Свежие утренние анекдоты

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

 

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

 

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

 

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

 

- А моя любовь живет на двадцать пятом этаже-е-е-е-е, - последняя песнь любовника, вылетевшего из пентхауса.

 

Женщины - как волосы. Лучше всего укладываются, когда слегка распущены.

 

 

Сотовые телефоны - единственная вещь, которой мужчины меряются - у кого меньше

 

- Все, что вы сейчас скажете, может использоваться против вас как баян!

 

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё

 

Женщина жалуется другой:
- Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс какой-то...

 

Что-то сильный посторонний шум в "МегаФоне".

 

Четыре раза сходил налево - и ты дома.

 

 

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу??

 

Российские хакеры опустошают финансовые счета, используя брешь в файлах анимации курсора.

 

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России"...

 

Какой русский не любит быстро везде?

 

На уроках химии Генри Форд очень любил показывать "Фокусы".

 

Всегда смело признавайте свои ошибки, это дает начальнику возможность почувствовать себя умнее.

 

Взял жену - забудь тишину!

 

Челябинские мужчины настолько суровы, что изменяют не только жёнам, но и любовницам!