Самые свежие анекдоты

На автосервисе:
- У вас, мадам, срок годности истёк...

 

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему обычный секс.
- Ну, давай, войди в меня...
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!!!

 

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

 

 

Линукс оставь себе, юниксом поделись с другом, виндоус отдай врагу.

 

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

 

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

 

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете

 

- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

 

- У тебя в голове кроме секса есть еще что-нибудь?
- Конечно есть.
- Ну так давай поговорим о чем-нибудь более высоком!
- Давай, я всегда хотел поговорить с тобой о сиськах.

 

 

Если человек нажрался как свинья, то гаишник как пигмент обязан его остановить.

 

Жена мужу, который только что выписался из больницы после лечения геморроя:
- Дорогой, я так по тебе соскучилась! Я сегодня зашла в магазин и купила ароматических свечей, мы их вечером зажжем для создания интимной обстановки… Как ты этому относишься?
- Извини дорогая, может как-нибудь, без свечей обойдемся, а?!

 

– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров...
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.

 

– Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
– У тебя есть веб-камера?

 

 

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

 

Мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте, и продолжительности визга.