Hа вечеринке знакомятся Он и Она:
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с вашей стороны!
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с вашей стороны!
-----------------------------------------------------------
Нашел еврей на дороге бумажник. Поднял, посчитал. Не хватает...
-----------------------------------------------------------
- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
-----------------------------------------------------------
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
- А показывать в нее всякую гадость?
-----------------------------------------------------------
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
-----------------------------------------------------------
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
-----------------------------------------------------------
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
-----------------------------------------------------------
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже похудеть хочу!..
- А тебе что?
- Да я тоже похудеть хочу!..
-----------------------------------------------------------
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
-----------------------------------------------------------
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
-----------------------------------------------------------
Программеры, блин, додумались в базу данных товаров занести "Моющее Средство Мистер MySql"
-----------------------------------------------------------
Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.
-----------------------------------------------------------
Милиционер изнасиловал девушку.
Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку - за сопротивление сотруднику милиции
-----------------------------------------------------------
Когда тоскливо на душе, и "Neskafe"не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне Мы и вместе наскреБем на ВОДКУ!!!
-----------------------------------------------------------
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
-----------------------------------------------------------
Это ограбление! Все на пол! Что? Грязно? Уборщицу сюда. А теперь все на пол!
-----------------------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
-----------------------------------------------------------
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
-----------------------------------------------------------
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.
-----------------------------------------------------------
- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Буквально еще вчера был
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Буквально еще вчера был
Анекдоты
Авария глазами водителя