Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки тёще в грозовую погоду.
а значит, любит!" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Интересная мысль - тёщу к серпентологу!
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли
подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены
две жены и три тёщи!
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
- Что общее между голодом и тёщей?
- Когда они появляются, хочется перебить!
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на
палец оба кольца надел.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?
------------------------------------------------------------
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её
в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
------------------------------------------------------------
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая,
другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу -
говорите уже хорошую новость.
------------------------------------------------------------
Утопи тёщу, пусть почувствует себя русалкой!
------------------------------------------------------------
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.
------------------------------------------------------------
Реклама:
- Ну и кто же победил?
- Победил Ролтон, а есть будем тёщу.
------------------------------------------------------------
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!!
Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."
------------------------------------------------------------
Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея
и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с
ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.
------------------------------------------------------------
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
------------------------------------------------------------
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
а значит, любит!" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
------------------------------------------------------------
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
------------------------------------------------------------
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тёщу к серпентологу!
------------------------------------------------------------
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли
подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены
две жены и три тёщи!
------------------------------------------------------------
В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
------------------------------------------------------------
- Что общее между голодом и тёщей?
- Когда они появляются, хочется перебить!
------------------------------------------------------------
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на
палец оба кольца надел.
------------------------------------------------------------
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!
------------------------------------------------------------
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?
------------------------------------------------------------
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её
в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
------------------------------------------------------------
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая,
другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу -
говорите уже хорошую новость.
------------------------------------------------------------
Утопи тёщу, пусть почувствует себя русалкой!
------------------------------------------------------------
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.
------------------------------------------------------------
Реклама:
- Ну и кто же победил?
- Победил Ролтон, а есть будем тёщу.
------------------------------------------------------------
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!!
Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."
------------------------------------------------------------
Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея
и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с
ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.
------------------------------------------------------------
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
------------------------------------------------------------
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
Анекдоты
Авария глазами водителя