айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных.
*
*
-----*-----
*
Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.
*
Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.
*
-----*-----
*
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
*
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
*
-----*-----
*
- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!
*
- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!
*
-----*-----
*
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
*
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
*
-----*-----
*
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
*
-----*-----
*
Итак наш юный форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!
*
*
-----*-----
*
В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".Теперь в супермаркете можно не брать тележку.
*
В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".Теперь в супермаркете можно не брать тележку.
*
-----*-----
*
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.
*
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.
*
-----*-----
*
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
*
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
*
-----*-----
*
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
*
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
*
-----*-----
*
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
*
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
*
-----*-----
*
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
*
-----*-----
*
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
*
*
-----*-----
*
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Анекдоты
Авария глазами водителя