Десять лет на рынке ... Помогите найти выход!
.
.
------*-----
.
50 граммов коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.
.
50 граммов коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.
.
------*-----
.
Парень влюбленный в девушку-разведенку обращается к её родителям:
- Прошу секонд хэнд вашей дочери.
.
Парень влюбленный в девушку-разведенку обращается к её родителям:
- Прошу секонд хэнд вашей дочери.
.
------*-----
.
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
.
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
.
------*-----
.
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
.
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
.
------*-----
.
Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее..
Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее..
.
------*-----
.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
.
.
------*-----
.
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
.
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
.
------*-----
.
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! В самый раз, откосил - и ушёл...
.
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! В самый раз, откосил - и ушёл...
.
------*-----
.
Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.
.
Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.
.
------*-----
.
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
.
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
.
------*-----
.
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
.
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
.
------*-----
.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!
.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!
.
------*-----
.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Анекдоты
Авария глазами водителя