Свежие анекдоты

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

--------------------
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

--------------------
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.

--------------------
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

--------------------
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

--------------------
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

--------------------
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

--------------------
Те, кто вырос в однокомнатной квартире, не спрашивают у своих родителей откуда берутся дети

--------------------
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму

--------------------
После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка.

--------------------
Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.

--------------------
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули

--------------------
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.