Анекдоты последнего дня зимы

Первое апреля в этом году наступит второго марта

 

 Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

 

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в Германию, запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером - "НА БЕРЛИН"

 

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

 

Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:

- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.

 

 В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.

 

 - Это правда, что wi-fi безопасен для здоровья?
- Конечно, а ну-ка убрал копыта от клавиатуры!

 

∞ марта - это день бесконечного женского счастья!

 

 Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

 

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.

 

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

 

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами!

 

В магазинах америки появился новый детский игровой набор *ТЫ ПОЛИЦЕЙСКИЙ*. В комплект входит: пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

 

------------------------------------------------------------
Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

 

 Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"

 

 - Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

 

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

 

 - Мам, а я сегодня в школе пятёрку получил!
- Что ты радуешься?! У тебя же СПИД!

 

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

 

 - Пап, а что такое диафильм?
- Эт, сынок, такой старинный домашний кинотеатр на двери, на стене или на потолке.
- Ух ты, я тоже такой хочу!
- Давай тебе лучше плазму купим, чтобы ты сидел, смотрел и завидовал моему детству!

 

 Ты для меня луч света в темном царстве! Нет, даже два луча!!! Жить без тебя не могу! - признался он ей в любви, затем игриво поцеловал в бочок, потушил обе фары и вышел из гаража.

 

 Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.

 

 Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?
- Откуда я знаю, я же гомосек!

 

  -Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?