Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

* * *
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

* * *
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

* * *
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

* * *
Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

* * *
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

* * *
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать…

* * *
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит сотовую связь

* * *
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

* * *
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

* * *
Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.

* * *
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

* * *
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек

* * *
— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

* * *
Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь....